わあっ!!
ずッと更新してなかったあ(ノ∀＜)ｷｬｯ だって書くｺﾄなかったんだもん!笑;; まあ平穏が一番よねっ! 明日から２日間休み!! 美容院いってぇ、お買い物いってぇ!!!! んーっ楽しみっ★(>艸<о)  |
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すきなひと。できそうですっ!!きゃっ＞＜●
前すきだった人は、顔かっこよくて、優しくて、 あたしのほんとにツボおさえてた(ノU｀♡) でも･･･ もう１年以上、すきで、 でもその人は彼女とめちゃ仲良いし、 このまま、ずっとすきだったら、 辛くて、恋に依存してて、自分がダメになりそぉって思った。 だから、新しい鯉･･･んッ?! 新しい恋しようって思った。 そしたら･･･ 優しくて、自分もってる人がいて･･･ なんか気になりはじめて･･･。 顔もそんなかっこよくないし、あたしよりもたぶん背低いんだけど; でも、なんか、その人がいたら、うれしいし、 話せたらテンション上がるし、 だから･･･ これが恋でありますように。 恋だったら、うまくいきますように。 |
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今日、友達がなんか無口だったの。
でもその子はけっこぉよく怒る子だから、 またなんかで怒ってるのかなって思ってた。 そしたら、あとでほかの友達に聞いたら、 「昨日から気分落ちてて、鬱っぽくて、 でも誰も気づいてくれなかった。」 って泣き出したんだって! そんなこといわれても!＞＜あたしの率直な感想。 なんてゆうかさ。 あたし的には、 自分、鬱なんだ。とか言えるうちは、まだ大丈夫な気がするんだよね。 でもその反面。 いつも明るい子がそやって、泣きだしちゃうってのは やっぱり相当きつかったのかな。とも思う。 それに、その言葉を言われた友達は 「繊細な子なんだよ。」だって。 あたしはそれ聞いて、 「それは違う。」って思った。 あたしだって、鬱みたくなって、気分落ちて、泣いて、怒って、 こんなに落ちたことはない、なんでこんなに辛いんだろう、 今までどうやってこの壁を乗り越えてきたんだろう、 自分は誰かに必要とされてるのか。なんでここにいるんだろう。 そうやってどこまでも落ちていくことあった。 でも、それを人にぶつけたりはしなかった。 愚痴ることはあるけど、自分はこんなに辛いんだって言うのは 自分の弱いところを見せるようでイヤなの。 そこが、もう繊細じゃないのかもしれないけど、 そうやって、どんなに辛くても、一人で抱え込んでる人だって いるでしょ？そうゆうことも考えないで、 弱いところを見せた＝弱い 弱いところを見せない＝強い そうゆうのって違うと思うなあ。って あたし、昔から思ってたこと。 そうやって考えてる人、たくさんいるよね。 なんてゆうか、 そういう考えで、自分はその人の辛さを感知してあげられる。とか 自分は力になってあげられる。とか、 自分はカウンセラー向きだ。って思ってる人がいっぱいいるんだよ。 どうなのかなあっていつも思ってた。 また、なに言いたいのかわかんなくなってきたあ＞＜; まあ。 自分が思うこと、考えること、信じてるものだって、 間違ってるコトだってあるんだよ。 それはあたしのことかもだし、だれかのことかもしんない。 でも、本当に間違ってるか、間違ってないかは、誰もわかんないよね。 あたしが間違ってるって思うコトだって、 本当は正解かもしれない。 けど、 あたしは 自分がたくさん勉強して、いろんなこと、たくさん知った上で、 自分が間違ってないと思ったことは、 まっすぐ信じていきたいな。って思う。 うーん。ほんと自分で言っててわけわかんない(ノд・｀);; |
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ティッシュのため。
鼻のため。 ゴミ増やさないため。 地球環境のため。 手の筋肉のため。 家では、鼻水は垂れ流し主義です。 |
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今日はっ午後、雨だったねえ;;
だから中練↓(´д｀めちゃ疲れたなあ 校舎、走ってて、最初は気持ちよかったんだけど、 最初とばしすぎて最後はめちゃ失速ゥ； でもねっあたしのすきなひとも中練だったから、がんばれたよ♡ ほんと不思議。 その人が見てるから、とか話せるから、とかじゃないんだけど、 なんかいるだけでがんばれるんだよね! がんばろうって思えてくる! これは恋の良いところだなって思うよ(>艸<о) 逆に･･･ 恋の悪いところはさぁ･･･(´・д・｀) 依存しちゃうところじゃない？ あたしだけかもだけど、 その人としゃべれなかった。とか、その人が休んだ。とかって すごいやる気なくしちゃうんだよねえ。 これはだめだなあって思うの。 だから、趣味の一環程度で、恋いしたいっていつも思うんだけどねえ! そうはいかないのが恋だって!わら |
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今日は、なんか心モジャモジャ(モヤモヤね。)してて、
走りたくなって、ずっとずっとハアハアいいながら 走った。走って走って走った!! 気持ちよかったよ。 あたしやっぱり走ること好きなんだ!!! 毎日走りたいって思った。 |
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この頃の自分について、思ったこと。
『自分がなりたいって思い描いてる自分になれてない。』 うん。そうなの。 たとえば今日のことで言えば、 なんか教室にめっちゃ汚いものが落ちてたのね。 だれがやったのかわかんないんだけど。 それをね、あたしのすきな人が友達と掃除してたの。 偉いなって思った。あたしも手伝いたいって思った。 でもみんな手伝いだして、やることなさそうだったから、 やらなかった。 なんか自分が情けなかった。 最初は、「すきな人が掃除してて、あたしはやらなくて、 いいところ見せられなかったな。」 そうやって、いやな考えしてた。でも、 そんな考えは、自分の情けなさとか、 なんで手伝いたかったのに、やらなかったんだろうっていう 自己嫌悪にすぐ消された。 あたしは、そういう人になりたかったのに。 いつも口ばっかり、こういう人になりたい、ああいう人になりたい、 って言っといて、努力とかなんもしてないよね。 それって、普通に手伝おうとしない、見て見ぬ振りしてる人と、 まったく同じことじゃんって気づいた。 それに気づいて、なんか悲しくなった。 なんでも、いろんなこと、最初にやれる人ってすごいと思う。 勇気あると思う。 あたしは、掃除してるの見て、あたしもやりたいって思った。 でも最初みたとき、自分がそれを掃除しようなんて考えは浮かばなかった。 ほかのことでいえば･･･ あたしは、今まで忘れようって思ってたんだけど、 彼女もちの人が好きなの。大好き。 なのに、気持ちも伝えたことない。自分から話そうと努力もしない。 自分はつりあわない。って思って諦め。 つりあわないなら、できることから、 つりあえるように努力すればいい。 そうやって思ったんだ。 だから、明日からがんばりたい! とりあえず笑顔!!!!明日はずっと笑顔でいる!!!! そんでもって、その人としゃべる! |
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そんな人を見かけたら、たぶんあたしです(ノ∀｀♡)わら
最近、週刊文春にはまっちゃってやばいやばい! おもしろぉっい♪活字読みたいってゆうか、なんてゆうか やっぱ文を読んだり、書いたりするのって楽しいよね★ でも週刊文春とか読んでると、友達にびっくりされたりして･･･ なんかみんな女性セ○ンなるものと勘違いしてるみたいで、 あたしが健全な高校生であることを説明しなきゃいけないんだよねえ。 うーん。高校生が読んでも平気な週刊文春なるものをつくってほしいわっ!! |
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どれだけ時間がかかっても
夢を叶えるその時まで あくびも せかす事もせず 未来は 待ってくれていた うん。そうだなっ。 今もたぶん待ってくれてる。 だから、あたしも約束の場所へ。 |
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今日はダブルスの大会でしたっ!!なんとか優勝★
ふぅ･･･ あたしダブルスって苦手できらいで、たくさん迷惑かけたなあ； 今まで、この人って合う人がいなくて、 でもそれは自分が人を受け入れようとしなかったんだと思う。 今日も、ペアの子が諦めないで、励ましてくれなかったら あたしも、その子のこと受け入れられなくて、ぜったい負けてた。 どんだけ、あたしその子に頼ってるんだろうね；わら でも今日は、その子と、どうしても優勝して盾ほしかったから、 そう思ったら、怒ってる自分が情けないってゆうか、 ダブルスはきらいとかいつもゆってて、 口だけでなにもしようとしてなかったんだって そういう自分に気づいた。 これからは、ペアの子とやれるだけのことをする。 それがダブルスなんだ。 お互いを認め合って、助けて助けられて、 お互いに足りないものを補い合うんだね。 入部して、1年と9ヶ月くらい? やっとダブルスの意味がわかった。 このごろ、自分はダブルスをやりながらシングルをやってる って気づいてて、でもダブルスってなんだろうって思ってた。 今日、わかった。これはすごい収穫だね。 問題はあたしの視野の狭さ、人を受け入れなかったことだったんだ。 いつもいつも、 「ダブルスは苦手。うまくならなきゃ。」とか言ってて、 でも実際、本当に問題なことからは逃げてた。 どっかで、あたしのせいじゃないって考えがあった。 でも、今日そんな自分から変われたよね! またがんばっていこう!! こんなあたしと組んでくれていつもありがと！ |
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キャラ変を恐れるなっ!!
なんか 「キャラかわったよねえ」とかゆわれるのイヤだなあって思ってて･･･ でも変える!!!!! まあ。題名みると、男子恐怖症?ｗってかんじだけど ふつうに男子としゃべるけどね。 でも、女子と話すみたくは全然はなしてないからね。 少ない日とかは、おはよう!とか挨拶1回して、 それしか男子と話さない日とかあるし･･･； シャイガールなんですわ。あたし!わら 女子と会話するみたいに、男子と休み時間はなせるような人に あたしはなりたいんです！てかなるんです!! ってことで今日は自分から話しかけた!とか おはようゆった!とか、些細なこと、 あたしが男子の親友ができるまでを(目標かわってる?!) 記録してきますわ! 男子の親友ができるのって、相当仲良くならないとできないじゃん？ だからがんばるね!! |
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明日も
人生の蝋燭は短くなっていくんだよね。 どうせ短くなるなら、 やっぱ笑顔で、楽しく削られたい! ってことで、明日も笑顔で過ごそっと!! |
 なんか友チョコで甘いモンばっか食べてたら、しょっぱいモン食べたくなった(○`∀´○)… んッこれは酸っぱいですね(・∀・) |
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はああっ
バレンタインおわっちゃったなあ・・・ 今気づいたんだけど、あたし本命チョコ･･･ 小４以来あげてないっ!!!＞＜ 切なっ!!泣 でもね。それは成功したんよ(>艸<о)ぐふっ 遠い思い出･･･ じゃあ中１のときのはなし。 前日になって「やべえ。友チョコつくんなきゃ!」ってなって 作り始めたらあ!チョコ足りない! まあ板チョコ２枚しか買ってないもんね。 なんとか量を増やせるものって、あたりを見渡したら コーンフレーク発見! 豪快にいれましたわ。 それでも足りない。 しょうがない。一人当たりちっちゃくするしかないっす。 そやって、できたのがチョコボールよりちっちゃい ゴツゴツした、は○くそ(汗)みたいなまる。 全部、アルミホイルをビリビリやぶって包みぃ･･･ モールでにじりぃ･･･ コーンフレークはアルミホイルをやぶりぃ･･･ 母と兄には、笑われるってゆうよりドン引きされぇ・・・ でも自分的には、内心 (ちっちゃくてかわいい♡)とか思ってたりぃー・・・。 次の日。 缶の中に全部いれて、 「一人３個ねぇ」とかゆって、みんなに見せたら もう素でみんな無言(´д｀)絶句だったね。 もっとさあ!「ちっちゃ!」とかゆってくれればいいのにさあ! 「うん。缶かわいいね･･･」とかさあ! へんなフォローいいって!でも誰もチョコのフォローはしないってゆぅね。 あのみんなの雰囲気は今でも忘れない。今でもいたたまれなくなります。 だから!謙遜とかじゃなく、ほんとに料理オンチってゆったじゃん!! それ以来、バレンタインが近づくと あたし得体の知れない何かにおびえてるんです。 |
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顔がよくなきゃ、金持ちは滑稽だ！ 笑(>艸<о) そんなことありませんて! 今日、久しぶりに元中の子とあって、その子がゆってた★ |
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みんな!!ちょっと待って！
目を覚ましてよ!! あたしたちはお菓子会社に踊らされてるだけなんだって!!!＞＜わら はい。 やつあたりぃーのかえりーの。古っ! はあああ!あたしも好きな人にあげたいよう。 その前にすきな人いねぇよ(´・д・｀) あたしのまわりは、みんな恋してて、明日だって、 彼氏にあげたり、片思いの人にあげたり… くそぅ!あたしもトキメキメモリアルしたくなってきたあ!! って… 友チョコさえも、明日あげないあたしって 女子高生として、どうなんだろう… 材料買う暇なかったからさっ;；来週にはあげるよ！ はいっ心の叫びはここまで! 語りはつづきに書くのでみてねっ♡ |
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今年になってぇ
手首をかれこれ３ヶ月くらい炒めてる。…ノンノン!痛めてる。 それからブーツ履いててこけて足首捻挫･･･ 原因不明の高熱(38.6℃)出て、１日で下がる。 ちっちゃいことで言えば、 くしゃみが6回も連続で出た。 んーっ 厄年だからかなあ･･･ |
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ブログになら、本当の自分を書ける。
でも知ってる人に公開してるHPの日記には 本当の自分は書けない。書きたくない。 よく、そうやって自分のことを書けるなって思う。 自分の考えとか知ってもらいたいのかな。 自分が正しいって思ってるのかな。 自分を大切にしてるのかな？ なかには、人の悪口をみんなに知ってもらいたいかのように、 公表してる人がいる。 そうやってしか、文句を言えない人なのかな。 いろいろ間違ってる気がする。 そういう世の中になっちゃったことも間違ってると思う。 なんだかなあ。そうやって思うと心モジャモジャ(モヤモヤ?ｗ)してくるなあ。 |
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明日から、
また笑顔で のびのび生活っ!! あたし、めっちゃ気持ちの切り替えヘタだった。 なんかイヤなこととかあったら、全部、いやになっちゃうの。 それ直していこう! 今年中に…っていうと遠いかんじだから、 明日から直していこう! あとは 今日思ったんだけど、 普段は優しくて、性格良いんだけど、 怒るとき、厳しくしなきゃいけないときには、 ちゃんと怒ったり、厳しくしたりできる人。 そういうふうなる! なんか目標きめたら、やる気でてきた! こうやって上がっていくんだったね。 なんか落ちてるときは、なにもかもがダメな気がして、 自分は今までどうやってこの壁を乗り越えてきたんだろう。 今までこんなに落ちたことはあったんだろうか。 そうやって、浮上の仕方を忘れてた。 でも、そうだ! 自分の日記に、 「決心と笑顔さえあればなんでもできる」 って書いてたのは自分だった。 がんばろう、自分! 明日からは上々の自分!! 浮き沈みの起伏は本当に人並み以上に激しいけど 上がってるときは、なんでそんなにってくらい 根拠なく上がれるよ。 よっしゃ!明日がすっごく楽しみになってきたぞっと! |
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ごめんなさい江原さん。
あたしは今回、すべては必然ではないと信じることにしました。 なんかね、そうやって思わないと、やってけないんだもん。 つい先日、かなり遅いけど、初詣に行ったのね。 一人で２時間くらいかけて神様に会いに行ったの。 あたしは、てっきり神様も喜んでくれると思ってた。 そしたら、帰りに境内の石段、半分くらいから 転げ落ちたの。 ブーツはいてたし、足元も見てなかったから、 しょうがないかもしれないけど、 なんか不吉っていうか、意味ありそうじゃない？ 神様が怒っちゃったのかと思った。 家ですごい悩んで、なんで神様を怒らせちゃったのか、 めっちゃ気分落ちてた。 でも、そんな見つかんないの。怒らせた理由。 それで、もし本当に怒らせちゃったんだったら、心から謝ります。 でも、わかんない理由でずっと何日も苦しんで、 気分落ちるのって、だめだって思った。 だから、あたしはあれは、偶然だったって思うことにした。 今までのあたしだったら絶対に思わないこと。 すべてに意味があって、身の回りに起こること、全部が全部、 あたしへのメッセージ。 そうやって思ってた。 けど、 そうやって思って、自分を苦しめてる。 それに、 全部が全部、メッセージだって疑わないで信じてる。 それって、怠けてるだけなのかもしれない。 行動力があって、いろんなことが試せる、 この時だからこそ、柔軟な発想をもって、 自分の生きる道を決めたい。 だから、今回だけは許してね、江原さん。 そのかわり、 明日からまた、浮上していきますよっ!! さっきのさっきまで落ちてた自分にバイバイッ!!!!! |
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友達とかばんを買いにお店に行った。
学校にはリュックがいいかなと思い、リュックを見てた。 そのとき目に付いたのは、派手過ぎないオレンジのおしゃれなリュック。なんか、いいな。 その隣には、ピンクのかわいいリュック。 「これ、似合いそうじゃん!」 ピンクのリュックを指して、友達がわたしに言った。 「うん。かわいいねっ」 中学の私だったら即買ってるだろう、かわいいリュックだった。 でもいまいちピンとこない。 柄も色も形もぜんぶすきだったはずなのに。 なぜか目はオレンジのかばんのほうに吸い寄せられてる。 オレンジのかばんなんて買ったことない。 なんでこんなに気になるんだろう。 そのとき、ほかの２人の客が 「あれお洒落ぇ!」 といってオレンジのリュックを指差した。 ドクンッ･･･ (やだ。) 「あれ買えばぁ？」「かわいいしねえ･･･」 「･･･だめ!」 私の口が動くのが先か、リュックをつかむのが先か、 私はその客を押しのけて、 リュックを自分のものにしていた。 「…なにあれぇ」「もう行こっ」 客は怒って去ってったけど、 わたしは嬉しくって仕方がなかった。 「さっきびっくりしたあ」 帰り道、友達が言った。 「うん。なんか口が勝手に動いてて・・・」 自分でもびっくりしたように私は言った。 「あっでもわかる。本当に本当に欲しいモノって、人に何を言われようが、奪い取ろうが、手に入れたいよね。」 そのときはオレンジのリュックと、本当に本当に欲しいモノが 心の奥でなにとかぶっていたのか、まだわからなかった。 これは女の子のほうの話。 |
 お茶のみながら…隠し芸(>艸<о)なんかお正月に戻った気分♪♪ |
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あたしが辛い立場にいるとき、
優しくしてくれる。 助けてくれる。 みんながあたしに冷たくしても、 その人は、冷たい態度をとらないで いつもと同じに、 むしろいつもより気を使ってくれる。 なんであんなに優しい人なんだろう。 優しすぎて、涙でそうになっちゃった。 あたしもあぁいう人になりたい。 人が、だれかに冷たくしても、 自分はぜったいに冷たくしない。 今日、そうやって誓った。 |
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なんで、あんなにやさしいのかな。
あの人をすきで良かった。 叶わない恋でも良いから やっぱり、まだすきでいたいって思った。 |
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